평소에 접어야지 접어야지 하면서 으레 롤을 지웠다가 유혹에 못이겨서 다시 깔고 가끔 플레이 해오다가, 어제 친구들과 게임하다가 도저히 더 이상은 제정신으로 게임을 하면 안될 것 같다는 생각이 들었다. 오늘 계정을 탈퇴하면서 그 동안 롤에 대한 내 생각을 정리 해보려고 한다.

 처음 롤을 접했을 때는 시즌2 중반쯤 되었던 시기 였던 것 같다. 그 당시 친구들과 다같이 롤 아이디를 파면서 시작을 했었는데, 레벨 15쯤 되면서 친구들이 하나씩 떠나더니, 친한 친구들 사이에서는 나만 남겨져서 롤을 하고 있었다. 진입 장벽이 높은 것이 챔프가 워낙 다양해서 그 챔프의 특성을 모르면 상대를 순간 이길 수 있을 것이다 혹은 아니다를 판단하기가 굉장히 어렵다는 것이다. 그래도 개인적으로 귀여운 챔프들인 트리스타나와 애니 두 캐릭터를 모스트로하고 그 챔프들을 지속적으로 연습을 하다 보니 어느덧 만렙을 찍게 되었다. 롤은 만렙부터 시작이라고 했던가... 거의 시즌 막바지 3~4일 남은 상황에서 랭 게임을 돌렸고, 당시 처음 랭 게임이라는 시스템을 접하면서 한판한판 엄청 집중하고 긴장하면서 게임을 풀어나갔었다. 지금도 기억에 남는게 손이 떨릴 만큼이나 모든 판을 긴장하면서 했던 것 같다. 그 덕분인지 10판을 했을 때 mmr 1300++ 정도의 점수로 끝낼 수 있었다. 사실 굉장히 과분한 mmr 일 수도 있는 것이 내가 가능한 챔프폭은 그리 넓지 않았다. 30을 찍자마자 랭을 돌렸으니 실력이 얼마나 형편이 없었겠는가? 나름대로 피지컬은 괜찮은 편이라고 생각을 하고 있어서 그런지 실력이 비슷한 애들을 만났을 때 라인전 페이즈에서는 거의 지는 일은 없었기에 가능했던 것 같다.

 그렇게 시즌2를 끝내고 시즌3로 넘어오면서 나의 한계를 느끼기 시작했다. 변화하는 것을 좋아하지 않지만 롤은 지속적으로 변화하고 좋았던 챔프가 관속에 들어가서 아무도 알아주지 않는다던가 하는 일이 비일비재하게 일어난다. 또한 처음에 미드, 원딜만 할 줄 아는 상태에서 랭을 돌려서 내 기억에 아마 실버 5쯤되는 티어를 받았던 것 같다. 꽤나 낮은 티어를 받고 내 실력에 한계를 느끼게 되었고, 그 당시부터 다른 사람들의 조언이나 공략, 다양한 챔프를 익히려고 노력하고, 가능한 포지션을 늘리려고 노력했었다. 시기 상으로도 대학원 입시를 완전히 마쳐놓은 상태에서 꽤나 많은 시간이 주어졌고, 내가 가진 대부분의 에너지를 롤에 쏟을 정도로 열정적으로 했다. 또한, 친구들은 내가 가지고 있는 실력을 과소평가하면서 중간중간 친구들과 트러블이 있었던 적이 있는데, 그 당시에는 이런 것을 내 실력을 쌓는 동기 부여로 생각하고 더 미친듯이 했다. "그래, 너희들은 실버니까 내가 비난을 받지 않기 위해서는 티어로라도 증명을 해야겠다." 는 마인드라고 할까.. 덕분에 굉장히 많은 챔프들을 다룰 수 있게 되었고, 지금보니 대부분의 챔프가 승률이 괜찮은 편이었다. 결국에는 플레티넘은 갈 수 없었지만 골드1로 시즌을 마감하면서 나름대로 만족했던 것 같다. 어떻게 보면 내 롤 실력의 전성기는 시즌3 라고 볼 수 있을 것 같다. 그게 반년 전 쯤이구나...

<시즌3 내 계정 랭 게임 정보>

 그렇게 시즌4가 시작되고, 이 시기가 대학원에서 가장 바쁜 시기와 맞물리게 되었다. 신입생 교육을 하면서 거의 롤을 일주일~이주일에 한, 두판 할까말까 하게 되고 거의 롤을 할 시간이 없어지면서 새로운 시즌의 흐름과 메타에 적응하지 못한 상태였다. 그래도 일반게임보다는 좀 더 박진감, 긴장감 넘치는 게임을 좋아해서 랭을 주로 돌렸는데 결국 시즌 4의 배치고사는 3승 7패로 실버2에 안착하게 된다. 그리고 한 1주일 시간동안 승리를 더 많이하면서 골드로 금방 올라오게 되었다. 뭐 기존의 mmr이 높은 편이라서 점수를 금방 쌓을 수 있었던 것의 영향이 컸지 사실 시즌4의 내실력은 형편이 없었던 것 같다. 거의 대부분 연구실에서 퇴근하고 기진맥진한 상태에서 롤을 한두판 하고 자는 정도의 수단이 되어버린 상태에서 내 실력은 상승하기는 커녕 유지도 못했다. 덕분에 전반적인 챔프폭은 줄어들다 시피했고, 센스라던가 피지컬도 리딩능력 덩달아 같이 줄어나간 것 같다. 잘하기 위해서 분석하고 게임을 통해서 체화하는 내 모습은 없고, 어제까지만 해도 그저 수 많은 즐겜 유저 중에 한명이었다.

<시즌4 내 계정 랭 게임 정보>

 어제 새벽 까지만해도 하루만에 롤을 접게 될 것이라고는 상상도 하지 못했다. 내가 들인 시간, 돈, 챔프, 룬, 친구들과의 커넥션... 등등이 계정을 삭제할 엄두도 못하게 하였다. 즐겁게 게임을 즐기기 위해서 접속했다가 평소보다 내 플레이가 좋지 않다는 것을 느껴져서 약간 짜증이 나있는 상태인데 이래저래 직설적으로 친구들이 말하는 것에 멘탈이 터진 것 같다. 친구들이 나를 자신들과의 비교대상으로 놓고 싶어하는 것 같다. 그래서 항상 나를 깎아내리기를 좋아하는데 내가 크게 화를 안내고 유하게 받아주다보니 가끔 도가 지나칠 때도 있다. 이번 시즌 내 실력은 내가봐도 형편없다는 것을 알고 있긴 했지만 직접적으로 "트롤새끼, 실력없는거 인정해라, 이기적인새끼" 등등의 모욕적인 얘기를 듣다보니 뭐 이게 친구인가 싶을 정도의 감정을 느낀다. 더불어, 시즌4가 되기 전까지만 해도 잘하기 위해서 열정적으로 하던 것을, 이제는 아무 동기부여도 없이 하루의 일과를 마무리 할 때 필수적으로 한다던가, 별로 할 일이 없을 때 플레이 한다던가 하는 킬링 타임용으로 전락해 있었다. 그렇다면 시간을 죽이면서 재미는 존재 했는가? 순간의 쾌락은 존재할 수 있지만, 전반적으로 평균을 내보면, 멘탈 상태는 항상 안 좋아지게 되어있다. 반드시 한쪽 라인을 가게 되어서 상대방과 싸우게 되면 결과는 심플하게 "이긴다, 진다" 밖에 없다. 굉장히 자연스러운 현상이지만, 롤은 팀 게임이다 보니 온갖 욕설이 오고 가면서 서로의 멘탈을 흔들어 놓는다. 더 이상 이런 역겨운 행태를 지켜볼 수가 없을 것 같다. 내가 순간 순간 탈퇴를 하지 못했던 이유 중에 큰 요소는 친구들과의 소통의 장소로 굉장히 중요한 요소로도 작용한다는 것이다. 친구들과 게임을 하면서 트러블이 생긴다는거 자체에도 굉장히 내 자신에게 혐오감을 느끼게 되었다. 이제는 내가 들인 시간, 기록, 쌓아왔던 챔프 따위가 중요하지 않다.

 계정을 탈퇴 신청하기 전까지만 해도 그래도 조금 아까울 수도 있겠다라는 생각이 들었지만, 사실 탈퇴를 해놓은 지금은 정말로 후련하다. 오랫동안 가지고 있던 혹 하나를 제거한 느낌이 들듯이 굉장히 평온하다. 또 내 시간이 이렇게 많이 있다는 것을 세삼 실감한다. 내가 들인 약 2년 반의 시간동안 많은 발전을 해오기도 하고 쇠퇴하기도 하고, 소환사의 협곡 안에서는 마치 새로운 인생을 순간순간 부여받는 다는 점과 하나의 공동체가 형성된 사람간의 케미스트리가 존재한다는 것에서 많은 매력을 느꼈다. 이제는 그곳을 벗어나서 현실로 돌아오기로 결심을 하였다.

 평소에 경비아저씨에게 인사를 잘(?) 하는 편이었는데, 오늘은 인사드리면서 아저씨를 복도에서 만났는데 나를 칭찬해주셨다. "우리 연구소에서 OO이가 제일 늦게까지 있으면서 제일 열심히 하는 것 같다. 열심히하는 모습이 보기가 좋다. 너무 열심히만 하지 말고, 몸도 탄탄한데 운동도 꾸준히 하라" 고 말씀하셨다. 사실 출근시간은 늦은 편인데 최근들어서 여러가지 압박으로 일찍 와야만 했고, 사실 이제 거의 10개월 연구소 생활을 하면서 타자의 입장에서 나의 생활패턴을 봐왔을 것 같은데, 아무튼 듣기 좋은 소리였다. 물론 연구실에서 그 시간동안 무엇을 하느냐가 더 중요하겠지만..^_^

 이상하게 최근 들어서 몸이 탄탄하다는 소리를 몇번 들었다, 모두 다른 사람들에게.... 연구실 들어오면서 운동이랑 거리가 굉장히 멀어져서 아주 가끔 여유있을 때마다 최소한의 운동만 해주는 편이었는데, 듣기 좋았다. 사실 몸이 무거워지면 내가 불편하다는 것을 너무 빠르게 인지해서 방어기재로 하는 것들이었는데...좀 더 신경써서 운동을 해야겠다.

 다음주 목요일이면 모든 학기 일정이 끝나고 방학이다. IPIN에 제출한 논문 관련해서 실험을 빠른 일정내로 수행을 하고 분석하는데 시간을 많이들여서 논문의 퀄리티를 높여야 한다. 다음주도 최선을 다하는 한주가 되길!

 학부다니던 시절만 하더라도 야구동아리나 아주 가끔 대구의 친구들을 만날 때 말고는 술을 잘 먹지 않았던 거 같다. 평균적으로 2주에 한 번 정도 되었던 것 같다.(물론 맥주만 먹는거도 포함) 예전과 달리진 것은 술을 혼자서도 자주 먹는다는 사실이다. 술을 먹을 때 내적으로 어떤 동기를 가지고 사는지 생각해보니까 딱히 없다. 최근 집에 들어올 때 그냥 기분 풀어주려고(?) 가끔 샀던 것 같은데 사실 기분이 진짜로 풀리는 지는 모르겠다. 그런 이유보다는 그냥 술을 마셔야 할 것 같아서 먹었다. 아무튼 생각해보니 별다른 동기도 없다. 아니 뭐 그렇다고 술을 멀리하거나 그러고 싶진 않다. 나름대로 느낌있거든..^o^

 그리고 학부다닐 때와 현재 대학원 1년차 막바지에 다가온 나의 태도에서 달라진 점으로는 학점에 얽매이지 않는다는 것이다. 원래 수업시간에 엄청나게 집중하는 스타일은 아니라서 나중에 벼락치기로 항상 밤을 새가면서 아침까지 공부를 하고 시험을 치러 들어가는 편이었다. 사실 이번 유전알고리즘 시험은 거의 성인이 된 이후로 본 시험 중에 가장 대책이 없던 시험같다. 수업에 빠지는 것은 학부 때 세손가락 안에 드는 정도였는데, 이번 학기 이 수업을 제낀 것은 거의 두손을 다 써도 모자랄 수도 있겠다. "오픈북" 시험을 처음으로 준비해보는 나로써는 사실 약간의 자신감도 존재했지만, 시험지를 받는 순간 Fatal Panic 에 빠졌다. 받았던 족보와 비교했을 때 난이도가 현저하게 높았다. 사실 수업을 워낙 안들어가서 그런지 시험지에서 처음보이는 용어들이 너무 많아서 시험 시간에 공부를 하면서 시험에 응시했는데 결과가 좋을리가 있나..ㅎㅎ 아무튼 시험은 너무 심각하게 회기불가능할 정도로 처참히 망해서 어떻게 보면 그렇게 충격받을 정도도 아니었다. 학부때였으면 어떻게든 잘 받아보려고 밤도 새고 했겠지만 이제는 잘받아야만 하는 동기부여도 되지 않아서 그런지 밤샐 용의도 없고 공부도 별로 안했다. 그렇게 벼락같은 시험이 끝나고 모 과제 미팅을 박사형과 준비를 하다가 낙성대에 시골집에서 삼겹살을 먹었다. 응어리진 마음을 녹이듯이 소주 반병이 몸속을 타고 흐르니 기분이 좋아졌고, 다시 뭔가 할 마음이 생겼고 기분좋게 밥집을 나오는 찰나... 메일 한 통이 와서 보니까 연구실 다른 박사형이 나를 찾는 것이다. 사실 그날 내가 속해있는 방에는 한번도 들어가지 않고 미팅도 다른 건물에서 진행을 하고 논문 서칭을 했다. 뭐 이런저런 이유로 내가 연구실에 보이지 않는다는 사실에 대해서 별로 탐탁찮게 생각하셨던거 같다.

 연구실 들어와서 힘든 건 사실 일, 논문, 수업, 과제 등의 문제보다는 사실 사람과 사람의 문제가 가장 크다. 어떻게 보면 한번도 사회생활을 해보지 못하고, 집에서 조용히 있을 때 가장 심적으로 안정이 되고, 다른 사람과 토론, 토의, 대화를 통해서 뭔가를 풀어내기 보다는 다른 사람의 의견에 손을 들어주는 편인데 이러한 성격들이 별로 연구실에서 바람직하지 못한것 같다. 정확하게는 연구실보다는 호전적이고 토론을 좋아하고 문제를 당장 누구와 토의해 나가면서 풀어나가려는 분들에게는 이러한 태도는 자신을 외면하고 무시한다고 생각할 수도 있기 때문인 것 같다. 연구실 생활을 하면서 나에 대한 평판과 이미지가 굳혀진 계기가 1월~2월 사이의 신입생 교육 근처였던 것 같은데, 이제는 사실 뭘해도 색안경을 끼고 보는 느낌이라 개인적으로도 안타깝다. 나도 가끔 내 자신이 지나치게 첫인상이나 선입관에 의해서 사람을 완전히 배제한다거나 마음의 벽을 쌓아놓는 모습에 섬짓 놀랄 때도 있는데, 내가 그 당사자가 되니 꽤나 힘든 것 같다. 연구실 생활하면서 정말로 느끼는건....다른 사람들에게 나쁜 인상을 주지 않아야 한다는 것이다. 아무래도 성숙하게 대처하지 못하고, 가끔 깊게 생각하지 않고 말하는 언행으로 호시탐탐 나를 가십거리로 여기는 것을 좋아하는 분들에게 좋은 먹이감이 되는 것 같아서 조심할 필요가 있을 것 같다. 굳이 멀리하지 않더라도 사무적으로 선을 그어놓고 생활을 하는 편이 좋아보인다.

 다음은 리딩과 라이팅에 대한 것이다. 사실 책 읽는 속도가 느려서 그런지 아주 어릴 때부터 책을 굉장히 멀리하고 살아왔다. 독서는 잘 안해도 사실 중학교 때까지 여행 수기나 글짓기 했을 때 상장도 받고 하다가, 고등학교 왔을 때 생각보다 내가 언어적인 능력을 어릴 때부터 많이 기르지 못했다고 느껴지기 시작했다. 결국, 수능 모의고사 때부터 언어영역이 발목을 잡아와서 결국 현역 08, 재수 09, 삼반수 10 까지 언어영역으로 인해서 내 꿈이 좌절되었다. 수많은 노력에도 불구하고 성적이 안나오는 것을 통해서 어떻게 보면 언어영역에 공부방법이 있다고 하는 것은 전혀 동의를 못하겠다. 어느정도 어릴 때부터 지속적인 읽고 쓰고 말하는 등의 논리적인 사고의 훈련이 지속되었을 때 비로소 공부방법이란게 존재할 수 있는 것 같다. 전반적으로 듣기나 쓰기나 읽기 말하기 등에 전반적으로 약한 편인 것 같다. 항상 답답한게 말하고 싶은건 100이면 10으로도 표현 못하는 내 자신에 답답하고, 듣는 사람들을 힘들게 하는 편이다. 최근에 다시 이러한 문제를 제안서를 작성하면서 다시 느꼈다. 사실 집중을 완전히 하지 못한 상태에서 글을 써내려가서 그런지, 나중에 보니 문장의 구성, 문단의 구성 등 어디하나 괜찮은 것이 없었다. 내가 쓴글을 만약에 그대로 제출해서 높은 위치의 공학을 전공한 임원이 읽게 된다면, 자신들이 요구하는 기술의 수준을 우리가 맞추지 못할 것이라고 생각할 것이 뻔하다. 글의 전체적으로 내용의 핵심이 없고, 덕분에 기술의 핵심적인 부분이 모두 빠져버린 엉성한 제안서였다. 다행히 라이팅을 잘하시는 박사형이 거의 완전히 문장을 고침으로써 제안서가 새로 태어났고, 무사히 교수님에게 드릴 수 있었다. 읽는게 느리더라도 지속적으로 텍스트에 노출하고 노출되며, 자주 글을 논리적으로 써내려가는 연습을 할 필요가 있어보인다.

 최근에 해외여행을 가고싶다는 생각이 들기 시작했다. 원래는 돈도 돈이지만 그다지 끌리거나 그냥 다른나라의 삶이란 것이 어떤 것인지 궁금한 수준이었는데, 이래 저래 직접 알아보니 그렇게 돈을 많이 쓰지 않아도 일본 중국 정도는 가볼만 한 것 같다. 그래서 올해 안에는 어디든 해외에 나가서 다른 나라의 문화를 체험해보고 식견을 높이고 싶다. 내 자신의 모습을 냉철하게 봤을때 항상 눈 앞의 보이는 것만 힘들게 힘들게 쫒아가려는 모습이 너무 안타깝고, 이런 기회를 통해서 좀더 성숙한 사람이 되고 싶다.

 9일 후면 이제 학기가 끝나고 석사 2년차가 시작된다. 이번 학기를 하면서 고급 운영체제 수업은 너무 잘못된 선택이었다. 물론 내가 매일같이 밤을 새면서 얻은 것이 어떤 것보다 많은 것 같기도 하지만, 나는 논문으로 평가받는 대학원생, 연구생이고, 언젠가는 나에게 힘이 되어줄 경험이겠지만 너무 많은 것들을 희생했어야만 했다. 얻는게 많아 보이더라도 굳이 힘든 길을 택해서 사서 고생할 필요는 없는 것 같다. 그리고 이번 시험에서 낭패를 봤으니, 앞으로는 수업은 웬만하면 빠지지 말아야겠다. 

술은 적당히 마십니다.

리얼 세상에서 젤 쓰레기가 되는듯

뭔가 가끔씩 술먹을 때마다 선을 넘어선다.

술을 마시면 너무나 기분이 좋아져서 내 자신이 주체할 수 없을 정도.....인데 남들도 나를 주체할 수가 없겠지 ㅠㅠ

그리고 뭔가 이번 술자리에서 느끼는게 말을 함부로 하지말아야겠다.

투정이 한번이면 들어주고 두번이면 그말을 듣지 않고 지속되면 오히려 안좋은 소리를 듣는다.

아무튼 이번주는 가장 힘들었지만 덕분에 가장 기분좋은 한 주가 되었다.

회사일을 마무리하고 제안서 작업때문에 회사에 밤 9시에 가서 새벽까지 문서 작업을 하고..

정확도 향상을 위해서 나름대로 머리도 엄청쓰고, 코딩도 많이하고, 분석도 많이하고..

마지막에 성능이 좋게 나와서 다행이었다.. 회사에서 같이 일을 했던 팀장님은 계속 성능이 좋지않다, 우리가 중간에 생각했던 많은 것들을 이미 해봤다고 하면서 마지막 날을 제외하고 항상 곤란한 말과 얼굴을 짓고 있었다.

뭐 딱히 마지막날도 엄청나게 만족한 것은 아니지만, 뭔가 평소에 보이던 부정적 반응과는 사뭇 다르긴 해서 기분은 좋았지ㅎㅎ(사람은 밀고 당기는걸 잘해야하는 거 같애..)

술자리 5차까지 가는 엄청난 하루였는데 기억에 남을듯.. 

화이트데이를 하얗게 불태워 버렸어!!!!!!!!

내년엔 여친과 보내길.. 'ㅁ'/

곧 군대가는 만흠이랑 부름 'ㅁ'ㅋ

너무높닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이승철느님은 진리입니다.

오랜만에 너무 노래가 부르고 싶은데..

서울에는 오래방(오락실 노래방)이 잘 없어서 쉽게 가기가 힘들다.

서울에 오래방이란 말을 쓰는지는 모르겠다 ㅋㅋ 대구에서는 아주 흔한말인데 ㅠㅠ

아무튼 예전에 녹음한 노래 올리면서 위안해야지...

한달~두달전까지만해도 잡일이 나를 힘들게 할줄은 몰랐는데,

잡일하다가 아무것도 못하겠다.

이제 2주동안 고생하면서 이래저래 기자재리스트도 많이 업데이트했고, 환경도 개선했다.

누가봐도 깔끔해지긴했는데, 사람들이 알아보기나 할지 모르겠다. (뭐 남들한테 칭찬받을 생각은 없고, 걍 연구실 환경이 좋아졌다! 소리 들으면 꽤나 뿌듯할거 같다. 근데 그런 소리를 들을 일이 별로 없을듯 ^0^/ )

그나저나 이제는 연구란거 제대로 해보고 싶다.

지난 2주 동안 기자재 리스트 정리하느라고 정말 짜증나는 나날들을 보냈다.

또, 회사가 나가기 싫다. 3월 둘째주까지만 참으면 되겠지...

다른 이상한 것들 하고 싶지가 않다. 

내가 네트워크를 전공하면서 프로젝트로 openCV 를 하고 있다는 사실이 너무나 싫다.

필요없는 지식이란 없겠지만, 관련 연구분야만 공부해도 벅찬 시간에 이런거에 시간을 쏟고 있다는 생각이 들때마다 의욕이 사라진다.

내가 들어온지가 7개월이 지났고 이젠 뭔가 주도적으로 해야할거 같다. 롤도 지우고 큰 이슈들이 해결되고 나면 이제는 연구에 당분간 전념해봐야지. 하고 싶은 것도 생겼는데 뭘 망설여. (아 하지만 프로젝트 때문에 전혀 여유롭게 공부해볼 시간은 안 올것 같은 느낌도 들긴해서 소름 ㅠㅠ)

대략 석사생활 기간을 700일로 잡으면 한학기로 잡으면 대략 210일이 지났다.(생각보다 뭐한것도 없는거같은데 거의 1/3이 지났다. ㄷㄷ)

30%가 지났는데, 나는 다른 선배들의 10%도 따라가지 못하고 있는 것 같다. (놀지는 않았는데.. 왜죠? ㅠㅠ)

이제는 열심히 뭔가를 해내야지.

뽜이팅!!!!!!!!!

1919년 3월 1일, 한민족이 일본의 식민통치에 항거하고, 독립선언서를 발표하여 한국의 독립 의사를 세계 만방에 알린 날을 기념하는 날.